カテゴリー: SNS発信

グループLINEに何か書こうとして、送信ボタンの前で指が止まったこと、ない？

「こんなこと言って嫌われないかな・・やっぱ一旦やめとこ」
って、打ちかけた文章、まるっと消しちゃう。

私はあるよ。意外と色々気になるタイプ。（最終的には振り切って言っちゃうこと多いけど笑）

でね、これって、SNSで発信できないのと根っこが一緒なんだよね。今日はその話。

「送信やめとこ」も「投稿できない」も、根っこは一緒

グループLINEの送信をやめるのも、インスタの投稿を下書きのまま止めるのも、やってることって実は同じなんだよね。

誰かに「嫌われたくない」。だから、自分の本音をぎゅっと押さえつける。

相手はママ友かもしれないし、フォロワーさんかもしれないし、まだ顔も知らない「誰か」かもしれない。でもさ、止まる理由っていつも一緒なの。「変に思われたくない」「浮きたくない」「角を立てたくない」。私はこれを「嫌われたくないブロック」って呼んでる。真面目で優しい人ほど、しっかり持ってるやつ。

言っとくけど、この癖、悪いことじゃないよ

先にはっきりさせておくね。この癖、別に悪いことじゃないよ。

何も考えずに口から出した言葉が、人を傷つけちゃうことってあるでしょ。相手のことをちょっと想像して、一回立ち止まれるのは、優しさだし、大事な力。

だから「もっとズケズケ言お！」みたいな話じゃないの。鈍感になりたいわけじゃ、ないもんね。問題は、そこじゃなくて。

でも毎回やってると、自分の本音が迷子になる

「やめとこ」を1回2回やるだけなら、なんてことないの。

でもさ、これを毎日、何ヶ月も、何年も積み重ねてったら、どうなると思う？

だんだん、自分の本音がどこ行ったか、わからなくなってくるんだよね。言いたかったこと飲み込んで、当たり障りのない返事だけして、無難なスタンプで済ませて。

そうやってるうちに、当たり障りのない自分だけになってくの。嫌われないよ、たしかに。でもさ、それって地味にキツくない？　これがまさに、自分迷子さんの入り口。

私がやめたのは、「本音の我慢」

じゃあ私はどうしてるかっていうと、「本音を我慢する」のを、やめました。

あ、勘違いしないでね。思ったこと全部を垂れ流す、って話じゃないからね😂　人を傷つけないラインは、ちゃんと持ったまま。手放したのは「嫌われたくないから黙っとこ」っていう、遠慮のほうだけ。

ここ、めっちゃ大事だからもう一回言うね。落とすのは「恐れからの遠慮」。残すのは「人への配慮」。この2つ、ぜんぜん別モノなんだよ。

否定コメントが、私に刺さらない理由

本音を出すと、当然、否定的な反応も来るわけ。でも私、それで全然凹まないの。1ミリもね。

なんでかっていうと・・否定コメントって、よーく見ると「その人の話」なんだもん。

その人が何にモヤモヤしてて、何を怖がってるか。私の価値とは、まったく別のところにある話なんだよね。攻撃してくる人の言葉って、だいたいその人自身の中にある何かの投影だから。（100件超のアンチが来たときの話はこの記事に書いてるよ）

そう思えたら、「お、来たね」って、大喜利のお題みたいに見れちゃう🤣

我慢じゃなくて、そもそも刺さらない＝もふもふメンタル

我慢して棘に耐えるんじゃなくて、そもそも棘が刺さらない私になる。これが、私の言う「もふもふメンタル」ね。柔らかいのに、崩れない。

そしてね、嫌われたくないブロックって、あなたの才能でも性格でも弱さでもなくて、ただの「癖」なんだよ。日本で真面目に育つと、人目を気にする・空気読む・出る杭は打たれない、が自然と染みついちゃうからね。優しい人ほど、持ってる。あなたが特別ダメなわけじゃ、まったくないの。

で、癖なら、あとから外していけるんだよね。ここが希望。（「発信が怖い」の入り口はこの記事、「まだ言われてないのに怖い」の正体はこの記事、「知り合いに見られたくない」はこの記事にも書いたから、あわせて読んでみてね）

その“外し方”、まるっと話すセミナーやります

「じゃあ、どうやって外すの？」の答えを、90分にぜんぶ詰めました。

嫌われたくないブロック 完全解除セミナー 〜目指せ、もふもふメンタル〜

• 📅 7/10(金)・7/26(日) 10:00-11:30
• 💻 Zoom / 90分 / 3,800円（後日アーカイブ配信あり）
• 🎁 アンケート回答で特典PDF2つ
• 申込スタート：7/5(日)20:00

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投稿を書いて、消す。また書いて、下書きのまま置いておく。まだ誰にも、何も言われていない。それなのに、指が止まる。

「批判されるのが怖くて発信できない」。この怖さは、実際に叩かれた経験がなくても起きるんだよね。むしろ、何も起きていないうちのほうが強かったりする。

まだ何も言われてないのに怖い、の正体

これは「予期不安」と呼ばれるもの。起きてもいない出来事を、脳が先回りして再生してしまう。「こう書いたら、あの人にどう思われるだろう」「感じ悪いと思われないかな」。頭の中だけで、まだ来ていない批判を、何度も浴びている状態。

だから、疲れる。まだ一文字も反応が来ていないのに、もう傷ついている。発信そのものより先に、想像で消耗しているのよ。

100の賛成より、1の否定が残る

人の脳は、もともとネガティブな情報のほうを強く覚えるようにできている。危険を早く察知して生き延びるための、古い仕組み。だから、100人がうなずいてくれても、たった1人の冷たい言葉のほうが、いつまでも耳に残る。

あなたの心が弱いからじゃない。そういう仕様なんだよね。仕組みだとわかるだけで、少し肩の力が抜けたりする。

怖いのは、あなたが優しいから

批判が怖い人は、たいてい、相手の気持ちを想像する力が高い。読み手がどう感じるかを、先に、細かく考えられてしまう。その優しさが、そのまま発信のブレーキになっている。

だから、鈍感になる必要はないのよ。優しさは持ったまま、怖さのほうだけを外していけばいい。逆なの。優しい人ほど、外したあとの発信はあたたかくて、届く。

「反応しない」より、「引きずらない」

よく「気にしないようにしよう」と言われる。でも、気にしないようにするほど、気になる。抑え込むのは、たぶん解決じゃない。

目指すのは、無反応な人間になることじゃない。チクッとしても、すっと手放せること。来た言葉を、いったん「お題」くらいの距離で眺められること。その距離の取り方には、ちゃんとやり方がある。根性や、慣れの話じゃないんだよね。

その“外し方”を、まるごと話すセミナーをやります

「どうやって?」の答えを、90分にまとめました。嫌われたくない、批判が怖い——その発信ブロックを外して、安心安全ベースの「もふもふメンタル」をつくる会です。

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【もし娘のフォロワーちゃんが、私のセミナーに来てくれたら】
──って、めちゃくちゃ思った出来事があって。

うちの長女、9歳。好きなジャンルで発信してるんだけど、憧れの神発信者の技術を真似て練習してるのね。（もちろん本人にDMして許可取ってる）

そこに、13歳のフォロワーちゃんからコメントが届いた。

「あんまり真似してるって晒さないほうがいいかも」
「陰口や批判を生むのが怖い」
「大人になって犯罪になる可能性もあるし」

──。

言葉だけ聞くと、心配してくれてるように見えるでしょ？
でもこれ、私から見たら100%「クソバイス」でした😂

だってそれ、フォロワーちゃん自身の「ブロック」の投影なんだもん。

• 「誰かが嫌悪感を持つかも」→ 自分の嫉妬心
• 「批判が怖い」→ 自分の恐怖心
• 「犯罪になるかも」→ 自分の不安
• 「病んでほしくない」→ 自分の臆病さ

でもね、責められないんだよね

日本で小学校・中学校を「真面目に」こなしていくと、どうしても、こういうマインドが染みついちゃう。

人目を気にする。空気を読む。出る杭は打たれる。

このフォロワーちゃんも、絶対、優しい子。その優しさが、いつのまにか「ブロック」になって、自分の発信力を、行動力を、止めてる。

一方、うちの長女は

「まぁそうかも〜」
「私は私のために発信してるから、気に入らなきゃ見なければくらいの感じ」
「明日もよかったら話そ」

……で、終わり🤣

別にこれが最高の返答例とは言わないけど、面と向かって否定的なコメントをされても、あんまり動じてないでしょ（笑）。自分軸があるからね。かといって、相手に反撃もしない。

これが、私が伝えたい「もふもふメンタル」の実装例です。

このやりとりが、セミナー内容とリンクした

そしてね、このやりとりを見ながら気づいたの。私が今回のセミナーで話そうとしてた内容と、めちゃくちゃリンクしてる、って。

なので、こちら、ついにやります👇

嫌われたくないブロック、完全解除 〜目指せ、もふもふメンタル〜

• 📅 7/10（金）10:00-11:30
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【申し込み開始：7/5（日）20:00】

優しいあなたは優しいままで。本音を取り戻して、圧倒的な自分の人生を生きていってほしい。それが、夢先案内人としての私の願いです🪶

自分迷子さん、一緒にブロック外しに来ない？🌷

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何かを始めようとするたびに、心の奥から聞こえてくる声。
「私なんかが、やっていいのかな」。

発信しようとすると、出てくる。新しい一歩を踏み出そうとすると、また出てくる。この「私なんかが」に、何度ブレーキをかけられてきただろう。

先に言っておくね。それ、あなたの実力の問題じゃない。インポスター症候群っていう、よくある心のクセなんだ。

インポスター症候群とは？女性に多い「自信のなさ」

インポスター症候群は、ちゃんとできてるのに「私なんて」「まぐれだ」と感じてしまう心理のこと。インポスター＝詐欺師。「本当は実力ないのに、できてるフリをしてる」っていう感覚だね。

面白いのは、これができない人じゃなく、むしろ真面目に頑張ってきた人に起きること。そして、女性に多いと言われてる。

「私なんかが」が口グセなあなたは、能力が低いんじゃない。むしろ、ちゃんとやってきた証拠なのよ。

「私なんかが」が、止めてしまうもの

この感覚を放っておくと、こんなことが起きる。

• 発信したいのに、「私が言うことじゃない」と投稿をやめる
• 声をかけてもらっても、「私には無理です」と先に断る
• うまくいっても、「運が良かっただけ」と受け取れない

本当はやりたいのに、自分で自分のチャンスを閉じちゃう。いちばんもったいないのは、ここなんだよね。

それでも動ける人が、やってること

① 「資格がある人」を待たない

「ちゃんとしてから」「もっと実績ができてから」。その順番を待ってたら、一生始められない。完璧な資格を持って始める人なんて、いない。みんな、不安なまま始めてるよ。

② 過去の自分に向けて、発信する

「専門家として語る」と思うから、「私なんかが」になる。そうじゃなくて、少し前の自分に向けて話せばいい。同じ場所で迷ってた自分になら、あなたは堂々と話せるはず。

③ 「できた証拠」を、書き留める

インポスター症候群の人は、できたことをすぐ忘れる。だから、小さな「できた」をメモしておく。感覚じゃなく、記録で自分を見る。これが効くよ。

自信は「あるから動く」んじゃない

大事なことを言うね。「自信がついたら動こう」と思ってると、動けないままなんだよね。

順番は、逆。動いた人にだけ、後から自信がついてくる。最初はみんな、こわいまま、震えながら一歩を出してる。自信は、ゴールじゃなくて、動いた後のごほうび。

よくある質問

Q. インポスター症候群って、治るの？
なくそうとしなくて大丈夫。「あ、今インポスター出てるな」と気づけるだけで、振り回されにくくなるよ。

Q. 自信がないのに発信して、いいの？
いいに決まってる。完璧な自信を持ってる発信者なんて、ほぼいない。不安と一緒に出していい。

Q. なんで女性に多いの？
諸説あるけど、「出しゃばらないように」と育てられた影響も大きいと言われてる。あなたのせいじゃないからね。

「私なんかが」の、その先へ

「私なんかが」は、あなたが本気で何かをやりたい証拠。どうでもいいことには、その声は出てこないのよ。

資格を待たないで。少し前の自分に向けて、今日、ひとつ。動いた先に、あなたの自信が待ってる。

本音で発信できる自分へ

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「発信したほうがいいのは、わかってる。でも…」。
そう言って、みんなが口ごもる理由のひとつが、これ。

「キラキラ起業ママだと思われたくない」。
「自慢っぽい、意識高い人だと思われるのが、こわい」。

すごくわかる。私も、最初はそうだった。

「キラキラ起業ママに見られたくない」という抵抗

シャンパン片手に「自由な働き方〜」みたいな投稿。ブランド品と笑顔で「あなたも叶う」みたいな発信。

ああいうのに、ちょっと抵抗があるんだよね。「私はあっち側にはなりたくない」って。優しくて、地に足のついた人ほど、この感覚を持ってる。

なぜ「自慢っぽい」と思われるのが、こわいのか

根っこにあるのは、「嫌われたくない」という気持ち。

目立つと、妬まれる。調子に乗ってると思われる。だから、本当はうれしいことがあっても、つい小さく言うクセがついてる。

でもね、その遠慮、誰も得しない。あなたが自分を小さくしてても、その分だけ誰かが幸せになるわけじゃないのよ。

あなたが嫌なのは「キラキラ」じゃなく、「嘘くささ」

ここ、大事なところ。

本当に嫌なのは、キラキラそのものじゃない。中身が伴ってない「演出されたキラキラ」のほうなんだよね。

背伸びした自分、作った笑顔、本音じゃない言葉。あれが嘘くさく見えるから、嫌悪感が出る。逆に言えば、本音で語るキラキラなら、嫌味にはならない。

自分のまま発信する、3つのヒント

① 結果より、過程を出す

「叶いました！」だけだと、自慢に見える。でも、「ここで悩んで、こう乗り越えた」という過程込みで話すと、共感に変わる。見せるのは、ゴールじゃなくて道のり。

② 「あなたも」と煽らない

「あなたも変われる！」は、押しつけになりやすい。そうじゃなくて、「私はこうだった」で止める。受け取り方は、読む人に委ねていいのよ。

③ 地味な本音を、混ぜる

うまくいった話だけだと、嘘くさくなる。失敗も、迷いも、かっこ悪いところも出す。完璧じゃない人のほうが、ずっと信頼されるよ。

よくある質問

Q. 顔出ししないと、信用されない？
そんなことないよ。顔より、言ってることが本音かどうか。匿名でも、誠実さはちゃんと伝わる。

Q. 実績がないのに発信したら、痛い人に見える？
実績じゃなく「過程」を出せば大丈夫。今まさに頑張ってる姿は、同じ場所の人にいちばん響く。

Q. やっぱり妬まれるのが、こわい…
全員には好かれない。それが前提。合わない人は、もともとあなたの読者じゃないのよ。

地味でも、本音なら、ちゃんと届く

派手な演出はいらない。盛らなくていい。あなたが本音で、地に足をつけて発信すれば、それは「キラキラ起業ママ」とは別物として届く。

むしろ今は、等身大で正直な人が求められてる時代だと思う。あなたの誠実さは、ちゃんと武器になるよ。

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「私、人の目を気にしすぎて、発信できないんです」。
よく聞く。そして、そう言う人はたいてい、すごく優しい。

先に言っておくね。その繊細さは、弱さじゃない。むしろ、発信に向いてる才能なのよ。

「優しすぎる」は、弱さじゃない

人の気持ちを想像しすぎて、疲れる。相手の機嫌に、自分の心が引っ張られる。
HSP、いわゆる繊細さんと呼ばれる気質の人は、こういう感覚をよく持ってる。

でもこれは、感受性のセンサーが、人より細かいだけ。弱いんじゃなくて、よく感じ取れる、ということなんだ。才能の、副作用みたいなものだと思う。

HSP・繊細さんが、発信で止まりやすい理由

センサーが細かいぶん、発信ではこうなりやすい。

• たった一件の批判が、何日も頭に残る
• 「こう書いたら、あの人が傷つくかも」と先回りして、書けなくなる
• みんなの反応を想像しすぎて、当たり障りのない言葉しか出せない

真面目で優しい人ほど、ここで手が止まる。サボってるんじゃなくて、人一倍、気を配ってるからなんだよね。

人の気持ちを想像できるのは、発信の“才能”

ここ、大事なところ。

発信でいちばん大事なのは、「読む人の気持ちが分かること」。繊細さんは、それが最初からできてる。
相手がどこでつまずくか、何にホッとするか、自然に想像できる。これは、鈍感な人には書けない文章なのよ。

あなたが「気にしすぎ」と思ってる力は、裏返せば、深く届く言葉を書ける力。怖さと才能は、同じセンサーから来てる。

繊細さんが、無理なく発信を続けるコツ

① 全員じゃなく、一人に書く

みんなの反応を想像すると、心がもたない。だから、たった一人、昔の自分や、今しんどい誰かに向けて書く。対象を絞るほど、繊細さは強みに変わるよ。

② 反応を、見すぎない

通知を浴び続けると、センサーが疲れちゃう。見る時間を決める。批判はミュートでいい。心の体力を、ちゃんと守ってね。

③ 「整える日」を、先に決めておく

繊細さんは、燃え尽きやすい。毎日頑張らなくていい。動く日と、休む日を分ける。続けるコツは、頑張ることじゃなくて、消耗しない仕組みを作ることなんだよね。

よくある質問

Q. メンタルが弱いと、発信は向いてない？
逆だよ。繊細さは、深く届く文章の材料になる。守り方さえ覚えれば、ちゃんと強みになる。

Q. 批判が一件で、しばらく動けなくなる…
それは、感じる力が強い証拠。全部に反応しなくていい。明らかな攻撃は、ミュート・ブロックでいい。

Q. 発信、向いてる人っているの？
「人の気持ちが分かる人」が向いてる。それって、あなたみたいな人だよ。

あなたの繊細さは、ちゃんと武器になる

優しすぎて疲れるのは、あなたが人の心を、ていねいに扱えるから。その力は、発信でいちばん効く。

まずは一人に向けて、本音をひとつ。あなたにしか書けない言葉が、同じ場所にいる誰かに、ちゃんと届くよ。

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発信したい気持ちは、ある。
でも、投稿ボタンの前で手が止まる。

「知り合いに見られたら、どうしよう」。
そう思った瞬間、書いた言葉がすっと引っ込む。私にも、その時期が長くあったんだよね。

発信が怖い人の多くは、不特定多数が怖いんじゃない。怖いのは、たいてい「知っている人の目」なのよ。

発信が怖いのは、たいてい「知り合いの目」

顔も知らないフォロワーより、現実で繋がってる人のほうが、ずっと怖い。

ママ友。義実家。学生時代の友だち。前の職場の人。
その人たちが見てるかもしれない、と思うだけで、急に手が重くなる。

「キラキラ起業ママだと思われたくない」「自慢っぽいと思われそう」「私なんかが発信して、って笑われそう」。怖さの中身を分けてみると、たいていこのへんに行きつく。

ママ友・義実家・昔の友だちが、いちばん刺さる理由

なんで“近い人”ほど怖いんだろう。

それは、その人たちが「昔のあなた」を知ってるから。
今のあなたが新しく動こうとすると、「あの人、変わったね」と思われる気がする。変わることを、どこかで責められる気がしてしまう。

でも、ここは思い出してほしい。あなたが変わるのを許せないのは、たいてい、変われずにいる人のほう。あなたの問題じゃない。

「知り合いに見られたくない」を軽くする、3つの考え方

① 全員に向けて書くのを、やめる

知り合い“も”見てる、と思うから書けなくなる。そうじゃなくて、たった一人、昔の自分や、今しんどい誰かに向けて書く。その一人に届けば、十分なのよ。

② 見られて困る相手は、最初から“対象外”にする

あなたの発信は、合う人に届けばいい。笑う人、揚げ足を取る人は、もともとあなたのお客さんじゃない。届けたい人だけを思い浮かべて書こう。

③ 反応で、自分を決めない

「どう思われたか」は、相手の中の出来事。あなたの価値とは、別なんだ。変に思われても、あなたの値段は下がらない。ここだけは、握っておいてね。

それでも不安なら、身バレ対策から始めていい

気持ちの整理だけで、全部が消えるわけじゃない。だから、現実的な手も使っていいんだよ。

• 本名じゃない名前で始める
• 連絡先の同期・SNS連携をオフにして、知り合いに勝手に表示されないようにする
• 顔出しは、無理にしない。後ろ姿・手元・声だけでも、十分届く
• 生活感の出る背景は、写さない

「バレない設定」が一枚あるだけで、心はずいぶん軽くなる。怖さを根性で消すんじゃなくて、安心を用意してから動けばいい。

よくある質問

Q. 知り合いにブロックされてたら、見られない？
特定のアカウントをブロックすれば、その人にはあなたの投稿が出にくくなる。気になる相手がいるなら、最初にやっておくと安心だよ。

Q. 顔出ししないと、伸びない？
そんなことないよ。顔を出さなくても、本音と役に立つ情報があれば、ちゃんと届く。

Q. 義実家にバレたら、気まずい…
別名と、連絡先同期オフで、見つかる確率はぐっと下がる。それに、あなたが本音で生きてる姿は、本来は隠すことじゃないとも思うけどね。

怖さの向こうに、本音の自分がいる

「知り合いに見られたくない」は、あなたが本気で発信したいことの裏返し。どうでもいいことなら、怖くもならないんだよね。

まずは別名で、届けたい一人に向けて、本音をひとつ。そこから、世界は動き出すよ。

本音で発信できる自分へ

発信のブロックは、一人で抱えなくて大丈夫。「発信ブロック解除セミナー（初回モニター）」や無料セッションのことは、公式LINEで気軽に聞いてね。

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