カテゴリー: マインド

物件は決めた。インターナショナルスクールの入学申し込みも済ませた。夫の仕事の引き継ぎまで段取った。そこまで進んでおきながら、我が家は最終的に「本格移住はしない」のほうを選んだのよ。

教育移住をやめた、っていう話をすると、たいてい「後悔してない？」って聞かれるのよ。検索してみたら、同じことを気にしてる人がずいぶんいるみたいだった。ただ、出てくるのは行った人の失敗談ばかり。決めるところまで進んで、それでも行かなかった家族の話は、あんまり見当たらないんだよね。

だから、その側から書いてみる。教育移住をやめて後悔するのはどういうときなのか、やめたあとの我が家に何が残ったのか。迷ってる最中の人に、判断材料として置いていくね。

教育移住をやめて後悔するのは、どういうときか

先に書いちゃうけど、後悔が残るのって、やめたときじゃないと思うのよ。決めないまま時間だけが過ぎたときのほうが、あとから何年も残るんだよね。

やめる、っていうのも立派な決断で、行くのと同じくらいエネルギーを使うのよ。調べて、見に行って、家族で言い合って、そのうえで「今じゃない」を選ぶ。この道を通った人は、あとから「あれでよかった」って言えることが多いと思う。

逆に後悔になりやすいのは、なんとなく高そうだし、夫もあんまり乗り気じゃなさそうだし、周りに何か言われそうだし・・って、口に出さないまま立ち消えになったときだと思う。そういうのって何年か経ってから、ふとした瞬間に「あのとき動いてたら、どうなってたのかな」が戻ってきちゃうんだよね。もう選び直せないぶん、こっちのほうがずっと重いっていうのもあるよ。

だからね、やめるかどうかより、ちゃんと決めたかどうかのほうが後悔の量を決めてる気がしてるのよ。この記事はずっとその話をしていくね。

教育移住でよく聞く後悔は、だいたいこのあたり

判断材料として、先輩たちが語っている後悔をざっと並べておくね。行った人たちが「ここを甘く見てた」と口をそろえるのは、だいたいこの5つ。

• 費用を見積もりきれていなかった。学費だけ見て決めると足りない。家賃、保険、ビザ関係、年に何度かの帰国便、日本語を維持するための費用まで積み上げると、想定はわりと簡単に超えていく。
• 親のキャリアが止まる。帯同する側が仕事を手放すケースはとても多いのよ。戻ったときにどう働き直すかまで考えていないと、現地に着いてからしんどくなる。
• 英語に慣れるまでが長い。数ヶ月で口が回り出す子もいれば、一年以上かかる子もいる。その間ずっと、授業も宿題も母語じゃない言語で回すことになるんだよね。
• 日本語と漢字が抜けていく。会話は保てても、読み書きは放っておくと落ちる。帰国を選択肢に残すつもりなら、ここは家庭の仕事として残り続ける。
• 子どもの人間関係が、いっぺんにリセットされる。友だちも言語も文化も、同時に切り替わる。「あなたのためだから」という言葉が子どもには重い、っていう声もよく見かけるのよ。

並べると怖くなるけど、この5つ、全部「行く前に潰しておける項目」でもあるんだ。怖いから見ないでおくと、そのまま後悔の材料になる。逆に、事前に数字と段取りに落としてしまえば、行くにしても行かないにしても、ちゃんと材料として使えるのよ。

ひとつだけ、切り分けを書いておくね。移り住んだあとに、子どもが眠れない、食べられない、学校に行けない・・そういう状態が続くようなら、それは慣れの問題として粘る話じゃないから、現地のカウンセラーや専門家に早めに相談してね。親の頑張りで抱え込まないほうがいい。

我が家が、物件まで決めてから「やめた」話

そもそもの始まりは、zoomのお話し会で私がぽろっと言った「マレーシアの学校とか、子供達を行かせてみたい」だったのよ。ほんとに何気なく言っただけ。それを聞いていた九星気学鑑定士のゆかさんが、真顔で「それいいかも。2年後がいい」って言ってね。

その瞬間、なんとなくの呟きが「実現可能性のある未来」に変わったのを覚えてる。そこからは面白いくらい情報が集まってきた。ジョホールバルっていう、シンガポールの隣の街。インターの選択肢がいくつもあること。日本の感覚より優しい家賃。認知科学でいうRASが開いた状態ね。脳が勝手にそのキーワードを拾い始めるのよ。

で、いきなり移住じゃなくて、家族で1ヶ月の試住をした。子どもたちは現地のインターに通って、夫はリモートで働いて、私は朝の市場をぐるぐる歩いた。帰国してからも本気で検討して、物件も入学申し込みも仕事の引き継ぎも進めて、「もう行くしかないね」というところまで来た。

それでも最後は、やめるほうを選んだのよ。そこに行き着くまでに、子どもたちのことも、両親のことも、仕事のことも、私たちの心のことも、ひとつずつ出てきてね。家族全員でとことん話して、最初は私が行きたい、夫は迷ってる、っていう状態から、それぞれの本音が少しずつ見えてきて、最後は全員一致で「今のタイミングではない」になった。

これって「行けなかった」とは全然ちがうと思ってて、自分たちで「行かない」のほうを選んだから、今のところ後悔はしてないんだ。

後悔しない「やめ方」には、共通点があると思う

やめた家庭を何組か見てきて、あとを引かない人にはやり方の共通点があるなと思ってる。三つだけ書くね。

• やめる前に、一度だけ現地に身を置く。1週間でも2週間でもいい。旅行として行くんじゃなくて、暮らすつもりでね。学校を見て、スーパーで買い物をして、平日の朝を過ごす。想像だけでやめると「本当はよかったのかも」がずっと残るけど、体で知ってからやめると、あとに引かないのよ。
• やめた理由を、家族の言葉にして残す。「なんとなく」で終わらせないこと。誰が何を大事にしたから今回は見送るのか。書いておくと、数年後にまた迷ったとき、ゼロから考え直さなくて済むのよ。
• 「いつまでに決めるか」を先に置く。期限を決めないまま検討し続けるのが、いちばんしんどいのよ。行くか行かないかより、だらだら考えてる状態のほうが家族は疲れる。決めたら、片方の情報収集はきっぱりやめていい。

この三つはどれも、「情報を足す」んじゃなくて「決め方を決める」って話ね。教育移住で迷ってる人の相談を聞いていると、足りてないのは情報じゃないことのほうが多い。もう十分すぎるくらい調べてるんだよね。

「行かない」も「行く」も、決めた人には同じ価値がある

じゃあ何が足りないかっていうと、自分たちの軸のほうなんだと思う。何を大事にしたい家族なのかが決まっていないと、どの選択肢も同じくらい正しく見えてきちゃって、それで決められなくなるのよ。自分軸の作り方の話とも重なるところね。

軸がはっきりすると、移住は「するかしないか」の二択じゃなくなるのよ。私たちにとっての試住も、行くための下見っていうより、決めるために行った1ヶ月だったんだと思う。結果は「今じゃない」だったけど、あの1ヶ月がなかったら、今も「いきたいな〜」のままだったはず。

あの呟きから動き出した1年半で、家族全員でとことん話す時間も、「ここに住もうか」と本気で決められた経験も手に入った。「いきたいな〜」のまま3年過ごしていたら、どれも残らなかったもの。だから私が怖いと思ってるのは、教育移住をやめたことのほうじゃなくて、動かないまま過ぎていく時間のほうなんだよね。

「周りにどう思われるか」で決められなくなる人には、嫌われたくないブロック完全解除セミナー（目指せ、もふもふメンタル）もあるからね。次回の開催は公式LINEでお知らせしてるよ。

もっと読むなら、こちらもどうぞ。ジョホールバル1ヶ月試住、家族の答えは「移住しない」だったと、自分軸とは？作り方を、わかりやすく。やめるにしても行くにしても、あなたの家族が「ちゃんと決めた」って言える形になりますように。

スーパーのレジで、店員さんがちょっと無愛想だっただけで「私、何か気に障ること言ったかな」と考えてしまう。会議のあと、自分の発言を何度も巻き戻して「あれ、余計だったかも」と反省する。友だちのLINEの既読がつかないと、そわそわして他のことが手につかなくなる。

周りを気にしすぎる人の一日は、たぶんこんなふうに、こまかい心の揺れでいっぱいなんだよね。人と会うだけで、なぜか疲れてしまう。私もずっとそうだったから、その疲れの手ざわりはよくわかる。

だからね、まず言っておきたいことがあるの。それ、あなたの性格が弱いからじゃないよ。むしろ逆で、人の気持ちを細かく想像できる力があるっていうことなんだ。この記事では、周りを気にしすぎて疲れてしまう仕組みと、その力を残したまま楽になる方法を書いてみるね。

周りを気にしすぎると、なぜこんなに疲れるんだろう

気にしすぎる人が疲れるのは、頭の中でずっと「他人ぶんの脳みそ」を動かしているからだと思う。

目の前の相手が今どう感じているか。この一言で機嫌を損ねないか。あの人とあの人の空気は大丈夫か。ふつうは意識しないところまで、勝手にセンサーが拾ってしまう。だから同じ一時間を過ごしても、人より何倍も処理している。疲れて当たり前なんだよね。

しかもこのセンサー、自分では切れない。「気にしないようにしよう」と思えば思うほど、そのことばかり考えちゃう。ダイエット中に「ケーキのこと考えないぞ」と念じると、頭がケーキでいっぱいになるのと同じ。気にしすぎは、意志で消せるものじゃないの。だから「気にしない努力」で疲れをためている人が、すごく多いと思う。

周りを気にしすぎてしまう原因はどこにある

原因を一個に決めつけるつもりはないんだけど、私が自分と、まわりの繊細な人たちを見てきて思うのは、だいたいこの二つが重なっているっていうこと。

• もともと感じ取る力が強い。音や光や人の表情に敏感で、情報をたくさん受け取ってしまう体質。いわゆるHSPと呼ばれる気質もここに入るね。
• 「合わせておけば安全」を、どこかで学んできた。本音を出して気まずくなった経験や、いい子でいると褒められた記憶。そういう小さな積み重ねで、無意識に周りへ合わせる癖がついている。

つまり、生まれ持った感度と、あとから身につけた癖の合わせ技。感度のほうは才能だから、なくす必要はまったくない。手放していいのは、後半の「合わせすぎる癖」のほうだけなんだよね。ここを分けて考えられると、ずいぶん気が楽になると思う。

周りに気を遣いすぎる人の特徴と、その裏側

周りを気にしすぎる人には、わりと共通した特徴があるの。でも、その一個一個をひっくり返すと、ぜんぶ長所の裏返しになっているのがおもしろいところ。

• 頼まれると断れない → 相手の立場を想像できる
• 自分の意見を言う前にためらう → その場の空気を読める
• ちょっとした表情の変化に気づいて落ち込む → 人の感情のセンサーが精密
• 一人反省会をやめられない → 自分を省みる誠実さがある

ね、こうやって並べると、けっこう得がたい力なんだよね。ただ、この力が全部「自分を守る方向」じゃなくて「自分を責める方向」に向いちゃっているだけ。方向を変えれば、同じ感度のまま生きやすくなる。性格を作り直す必要なんてないんだ。

これって病気なの？「気にしすぎ症候群」という言葉について

ネットで検索すると「気にしすぎ症候群」なんて言葉も出てくるよね。でもこれ、正式な病名ではなくて、状態をあらわす俗称なんだ。だから「私、病気なのかも」と過剰に不安になる必要はないと思う。

ただ、気にしすぎて眠れない、食欲がない、仕事や家事が回らない・・そんなふうに生活に支障が出ているなら、それは我慢や気合いの問題じゃないから、心療内科やカウンセリングなど専門家に相談してね。気質の話と、ケアが必要な状態の話は、分けて考えるのが大事。ここから先の話は、日常でちょっとしんどい、くらいの人に向けて書いていくね。

私も、周りを気にしすぎて発信できなかった

えらそうに書いているけど、私自身がずっと周りを気にしすぎる人だった。

いちばん出たのが、SNSの発信。何か書こうとするたびに、ママ友はどう思うかな、昔の同僚が見たら自慢っぽいかな、義理の家族が読んだら・・って、まだ誰にも何も言われていないのに、頭の中で全員ぶんの反応を先回りして想像しちゃう。で、結局こわくなって下書きを消す。グループLINEですら、一回打った文章を送るのをやめたりしていたの。こう見えて、意外と色々気にするタイプなんだよね。

でもある時、気づいたんだ。私がフリーズしていたのは、意志が弱いからじゃなくて、ただの仕組みだったって。「誰に、どうなってほしくて発信するのか」っていう自分の軸がぼやけていたから、あらゆる人の反応が同じ重さで気になって、動けなくなっていただけ。軸がはっきりした瞬間、他人の反応は「その人の話」として、すっと横に置けるようになった。

気にしすぎを「直す」より、本音の遠慮だけ手放す

だから私は、気にしすぎを直そうとするのをやめた。感度は才能だし、消そうとするほど疲れるだけだから。かわりにやったのは、「配慮」と「本音の遠慮」を分けること。

相手を思いやる配慮は、そのまま持っていていい。あなたの優しさだから。手放すのは、「嫌われたくないから本音を飲み込む」っていう、恐れからくる遠慮のほうだけ。この二つ、似ているようで全然ちがうの。ためしにこんな順番でやってみてほしい。

• 気にしている相手を、紙に書き出す。ぜんぶ書くと、案外「顔もよく知らない誰か」が混ざっていることに気づくよ。
• その反応は誰の課題か、線を引く。相手がどう感じるかは、最終的にはその人の領域。あなたが背負う荷物じゃないんだよね。
• 「これは配慮？それとも恐れの遠慮？」と一回だけ自分に聞く。恐れのほうだったら、今日は一個だけ本音を出してみる。それでいい。

いきなり全部は変わらない。でも、気にしすぎる自分をまるごと責めるより、ずっと現実的だと思うんだ。

もふもふメンタルで、感度はそのまま生きていく

私はこの、感度は残したまま、恐れの遠慮だけ手放した状態を「もふもふメンタル」って呼んでる。鋼みたいに何も感じない強さじゃなくて、ちゃんと繊細なまま、でも他人の反応に振り回されすぎない、やわらかい強さのことね。

周りを気にしすぎるあなたは、もふもふメンタルにいちばん向いている人だと思う。だって、感じ取る力はもう持っているんだから。あとは、その向きを少し変えるだけなんだよね。

感度の使いどころを根っこから見直したい人には、3ヶ月コーチングの Future Session もあるからね。

もっと読むなら、こちらもどうぞ。気にしすぎる性格の話と、人の目が気になるときの話。周りを気にしすぎる自分と、少しずつ仲直りしていけますように。